quieretemucho

SIR GAY

2011-04-20T01:37:00.000-07:00

Hoy en día, ser un hombre que muestra inclinación hacia la relación erótico-afectiva entre individuos de su mismo sexo es como ser un Sir o un caballero aristócrata sin título nobiliario.

Si eres Gay automáticamente te conviertes en:
- El mejor estilista, experto en últimas tendencias.
- El mejor decorador de interiores.
- El mejor presentador de realitys.
- El mejor líder político de partidos ni de izquierdas ni de derechas.
- El mejor barman especialista en preparar Manzatinis.
- El mejor amigo de las tías buenas y tetonas.
- El mejor bailarín de temas suelta-caderas.

Además, puedes casarte, adoptar, divorciarte y enviudar en la misma semana porque ser promíscuo y vivir deprisa es lo que se espera de tí, y, para colmo de ventajas, eres el único sujeto que mejora con los años.

En portada la pluma del sombrero de Sir Gay.
Sé gay y échate a dormir.

OFIUCO DESBANCA A CAPRICORNIO

2011-02-23T11:51:00.000-08:00

Un nuevo signo del Zodiaco ha sido descubierto, su nombre es Ofiuco y no es un Gormiti, es una serpiente entrelazada en una vara, como el signo de las Farmacia de toda la vida.

Entonces, si has nacido entre el 30 de noviembre y el 17 de diciembre ya no eres Capricornio eres Ofiucano y tu personalidad ha cambiado, ya no eres trabajador, responsable y tranquilo, sino que eres un vago de narices, un viva la virgen y un manojo de nervios. Este vuelco de carácter ha colapsado las consultas de los psicólogos de ex-capricornios que, por fin, ahora se divierten y no saben cómo asimilarlo.

Además muchos Acuarios ahora son Piscis, muchos Piscis ahora son Aries, muchos Aries son Tauro, muchos Tauro son Géminis y.... y esto es un follón.

En portada Britney Spears, Ofiucana practicante de toda la vida.
Si a mi me dicen que soy Ofiucana...
...eso lo será tu madre.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

2010-11-15T02:37:00.000-08:00

INGREDIENTES:
- Pavo de tres kilos
- 1 botella de whisky
- aceite de oliva
- pimienta y sal

PREPARACIÓN:
- Tomarse un buen vaso de Whisky antes de comenzar.
- Salpimentar el pavo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
- Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
- Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
- Meter el pavo en el horno.
- Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
- Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar 20 binutos.
- Servirse otro belotasso.
- Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
- Darle la güerta al babo.
- Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
- Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo por el suelo.
- Odro pelotassoa iniciá la brusqureda.
- Darse un jardasso al refalar con la grassa del suelo.
- Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
- Tromarse otra copita e inblitar la babo questá tumbao al lao.
- Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
- Abarese la parienta, engüendra el babo en el suelo del basillo, lo tira a la basura y te forma la de Dió.
- Tomarse odro güisqui.
- Y adrora a comé...... ¿ y el babo ? ¿ dronde eshtá el babo ? El hio puta sá bebio el guiiishhki y s´a ío.

En portada el babo indultado de vacasiones en ibissssa.

Nace Eighti, el Tuenti de los octogenarios

2010-10-22T14:49:00.000-07:00

Nuestros mayores están cansados de verse excluido de las redes sociales, no encuentran a sus amigo de residencia, no hallan a sus compañeros de petanca y piden a gritos una red social para mayores de 80 años, quieren un EIGHTI, donde los correos se manden certificados y los mensajes sean entregados por la tradicional paloma mensajera.

Buscan asistir a fiestas que organice la Duquesa de Alba desde el EIGHTI para posar con el andador luciendo el perfil delante de un photocall de la nueva Tena Lady y colgar las fotos de la juerga en el muro del Bingo.

Y es que, muchas veces, olvidamos a nuestros mayores.
En portada Teófila Ramírez, de 86 años, nos cede su foto de perfil y añade... "de jovencita era igual que la Jeni".

POR UNA BELLEZA DEMOCRÁTICA

2010-09-27T04:39:00.000-07:00

Le hemos dado muchas vueltas y lo que nos parece justo es hacer trampas.

¿Que a las modelos les hacen unos pedazo de retoques en photoshop que no las conoce ni su padre?, pues a nosotras también.

¿Que pesadas como Penélope Cruz salen en las portadas de las revistas un día sí y otro también?, pues nosotras también.

¿Que tienes una foto que te encanta pero te asoma un moco?, pues te lo quitamos.

¿Donde?
en www.quieretemucho.es

En portada, tu misma MEJORADA...
... POR FIN.

MÍRAME A LOS OJOS

2010-07-31T11:23:00.001-07:00

Hoy en día, que un hombre te mire a los ojos es un insulto, y La mujer Carreta lo sabe muy bien.

La mujer Carreta, no sólo no se ofende cuando un hombre la mira fijamente el canalillo, sino que se siente profundamente menospreciada si la mira directamente a los ojos.

Para evitar esta desagradable situación, La mujer Carreta, protege sus ojos con oscuras gafas de sol y descubre sus prótesis mamarias en las playas con ridículos cachitos de tela sujetos por un hilo dental, consiguiendo así que su capacidad reproductiva se dispare hasta el infinito.

Las pocas hembras desprovistas de mamas-gancho se quedan sin cópula, y pasan su verano trabajando para pagarse un par de prótesis en otoño, para poder ser fecundadas en invierno.

Y es que, si te los quieres tirar, tiran más dos tetas que dos carretas.

Y... ¿Quién necesita ojos?.
En portada lo más visto en las playas españolas.

SOL Y DEUDA EXTERNA

2010-06-16T01:49:00.000-07:00

Los españoles nos estamos preguntando este verano dónde está el sol de nuestro país. ¿Cómo es posible que a 15 de junio estemos con chubasquero?.

Y es que, el bueno de Zapatero, una vez más y sin decir ni pio, ha actuado por cuenta propia y ha entregado nuestro sol español a Alemania para reducir la deuda externa.

Se rumorea que el siguiente pago para seguir reduciendo el deficit será la entrega a la Unión Europea de las copleras, de Jorge Javier Vazquéz y de Belén Esteban, dejando así a España sumida en la total desesperación y llevando a la quiebra más absoluta a un grande de la comunicación: Tele5.

Por otro lado, los fabricantes de sombrillas, los gerentes de chiringuitos de playa y los laboratorios de cremas solares convocarán una huelga general el 1 de Agosto.

En portada, España: la navidad se traslada a el 25 de agosto.

VENENO DE SERPIENTE

2010-06-08T10:06:00.001-07:00

En la lucha imparable contra la arruga, la baba de caracol, la placenta de recién nacido o la crema con semen son ungüentos del pasado, en el 2010, la crema antiarrugas definitiva es el VENENO DE SERPIENTE.

El producto ha sido testado en el cutis de María Patiño, la lengua viperina que posee y su mandíbula engullidora de vertebrados la convierten en la portadora ideal de ADN, para que la crema tenga una eficacia asombrosa.

Pamela Anderson se decanta por la tradicional crema de semen ya que declara estar más familiarizada con el producto y, además, la figura de la serpiente le recuerda demasiado a los tatuajes de su ex, Tomy Lee trayéndole malos recuerdos a la pobre.

En portada el exprimidor utilizado para torturar a los pobres animalitos... total... para nada.
Antes envenenada que arrugada.

DÍA INTERNACIONAL DEL NEUTRO

2010-03-30T08:02:00.000-07:00

Las mujeres tienen el 8 de marzo como Día Internacional de la Mujer y los hombres tienen su día fijado en el 19 de noviembre pero... ¿qué pasa con Norrie May-Welby?.

El bueno de Norrie es la primera persona declarada neutra y con "neutro" no queremos decir que no se pringe en las discusiones o que vista de beige, no, queremos decir que es la primera persona reconocida como "sexo neutro".

Así que, cuando nos teníamos repartido el almanaque de la igualdad, nos surge este problemón.

Los órganos de gobierno de la ONU han decidido que, al ser sólo una persona la que se identifica con este nuevo genero, le van a dar un segundo entre el Día de las Enfermedades Raras y el Día de los Derechos de los Trabajadores Migratorios... es decir ya... ahora mismito... ¡tu segundo es este, macho!, ¡uy no, hembra!, digo... ¡neutro!.

Desde luego Norrie...¡te quejarás!, tocas a más tiempo para ti solito que cualquier sexo tradicional.

En portada el movimiento de periquitos transexuales por la igualdad reclamando su Día.

CAMBIAR LA COCINA

2010-02-17T10:16:00.000-08:00

Según los psicólogos, la razón oculta por la que decidimos renovar la cocina es la necesidad de salir de la rutina cambiando el elemento más cotidiano que tenemos.

IKEA lo sabe, y ha introducido en nuestras vidas novedades con nombres extranjeros como Gründtâl, Fâktüm o Aspvìk que te hacen volar la mente e imaginarte un rollito con un nórdico a la sombra de una encimera aglomerada que te va a durar lo mismo que el idilio vikingo.

PORCELANOSA va más allá, y cuando te dan el presupuesto, puedes jurar que el montador de la encimera va a ser la mismísima Isabel Preysler con su cuadrilla de hijos y sus ex-maridos, todos vestidos de mono Azul de Puig.

Al final, te compras la cocina serie Abstrâct, la montas tú mismo memorizando Bricomania los domingos, tomas conciencia de que la cocina encaja menos que un cuadro de Picasso y, sin darte cuenta, nace en ti un irracional odio hacia los objetos inanimados que te lleva a descubrir cuánto te gustaba tu vieja cocina y cuánto la echas de menos.

En portada: No te hagas el sueco y coge el teléfono de Atención al Cliente.

EDUCAR EN EL 2010

2010-01-12T10:36:00.000-08:00

Educar es una labor complicada, y hoy en día más aún. Si mañana tu hijo te dice que quiere ser médico o ingeniero agrónomo te da un disgusto monumental.

En el 2010 sólo existen tres carreras que dejan tranquila a una madre responsable:

1. Ciencias del Deporte con tres ramas millonarias que van de pelotas: el tenis, el futbol y el golf.

2. Ciencias de la Comunicación con dos doctorados estrella: Licenciatura en Gran Hermano, materia impartida por la rectora Mercedes Milá y Ciencias de la Tertulia con Jorge Javier Vázquez como catedrático.

3. Bellas Partes, esta es la vertiente más ligerita en lo que a atrezzo se refiere. La licenciada en bellas partes podrá ser portada del Interviú, del Man, del Playboy y hacer una carrera imparable con una inversión mínima en vestuario.

Apuesta por una educación ahorrando en libros de texto y transmite a tus hijos los valores que imperan: el dinero, la fama y la estética y podrás soltar a tus retoños al mundo sabiendo que se forrarán liberándoles de la difícil carga de tener que usar la cabeza.

Porque la educación en el 2010 es una Tómbola... tom... tom... Tómbola.
En portada el mayor de los disgustos: mi hija quiere ser juez.

PENTONARIO PARA PROMISCUOS

2009-12-14T10:16:00.000-08:00

De todos es sabido que los famosos, cools y gente guapa llevan una vida sexual desenfrenada que hace peligrar la salud de sus partes íntimas.

Para ellos hemos creado EL PENTONARIO, sistema de control cromático del pene, avalado por el Dr. Juanes Gárate.

El PENTONARIO proporciona una amplia gama de colores que te permite analizar el estado del pene que vas a consumir, así, si el color del miembro recien estrenado se asemeja al pentone GREEN 365 debes salir corriendo de la habitación y aconsejar al dueño que visite al urólogo de urgencia más cercano.

Si el color del aparato tiende a un ORANGE INTENSIVE es que tu partenaire es aficionado al visionado de películas porno y a comer ganchitos mientras las disfruta. Te aconsejamos que tengas agua fresca cerca porque chupar ganchitos da mucha sed y puede deshidratarte.

Y si el color del bulto es un CYAN 100% es que te has enrrollado con papá pitufo bajo los efectos del alcohol. Te aconsejamos dormir antes de consumar.

Y es que.. más vale prevenir, que curar...
En portada un pentone muy habitual entre los que van de cool.

LA ENVIDIA ES MUY MALA

2009-12-04T05:23:00.000-08:00

Dedicado a las envidiosas que ven un animal con una piel mucho más bonita que la suya y se la arrancan.

Si Dios no te ha dotado de una buena piel hazte un peeling, si quieres tocar algo suave y que te de gustito date suavizante en el pubis y, si lo que quieres es no pasar frío, me temo que, si eres capaz de llevar la piel de animales desollados vivos, no hay solución, porque a ti, bonita, todo te deja fría.

Pero un fenómeno justiciero está surgiendo y la mujer-envidia se encuentra en peligro de extinción. Los zorros de granja no paran de despellejar mujeres para hacerse chubasqueros con sus epidermis. Estos nuevos héroes-peleteros afirman que la piel de la mujer luce más brillante si es desollada viva.

Algunos zorros activistas del movimiento MUJER-ENVIDIOSA NO defienden la vida de la zorra, digo... de la mujer, y se manifiestan tumbados por las jaulas en cueros peludos y rociados de líquido rojo, que simula sangre, para despertar las conciencias animales.

Una verdad: si no te pones pieles, ellos no son asesinados.
Una portada: si alimentas esto... ¿quién es la zorra?.

CORRUPCION EN MIAMI...

2009-11-16T11:27:00.000-08:00

...Y en Mallorca y en Ciempozuelos y en Marbella y aquí y allí y ¿porqué?, porque donde hay un político hay dinero público en bolsillo privado.

Creamos la plataforma POR UNA CORRUPCIÓN DEMOCRÁTICA, donde la corrupción está al alcance de todos. Así, de hoy en adelante, ingresaremos un 10 % menos a la Hacienda Pública a modo de comisión por gestión de impuestos, como todo político decentemente corrupto que se precie.

Cuando vayamos al polideportivo municipal a pagar nuestra cuota, lo haremos en negro, coloreando los billetes de un brillante azabache y cubriendo nuestro rostro con un oscuro pasamontañas.

Si nos compramos un bajo con jardín, recalificaremos el terreno reservado al conserje para edificar la caseta del perro.

El bombazo final será tocar las criadillas a dos manos a la honrada banca dejando todos los españoles de pagar la hipoteca el mes de diciembre e invirtiendo la mensualidad en algún paraiso fiscal tipo Carrefour (la Suiza del gobernado) permitiéndonos así el ansiado jamón navideño.

Porque, robar y jorobar todo es empezar.

En portada la PLATAFORMA POR UNA CORRUPCIÓN DEMOCRÁTICA.
... por fin, una sexy corrupción igualitaria.

UN MICROCHIP PARA HUMANOS

2009-10-28T11:33:00.000-07:00

¿Quién no ha tenido un amigo que se ha echado novia y ha dejado de ser amigo?.

El responsable es un pequeño michochip que la nueva novia constrictor inserta en la oreja del que tu llamabas "amigo". Este artilugio libera unas regulares y exponenciales descargas de cizaña que hacen que su portador sólo atienda a las ordenes de su dueña hasta lograr el aislamiento social y emocional del individuo.

El microchip para humanos calienta la oreja de su presa hasta anular su capacidad de decisión, logrando así, que el macho elegido cambie de color durante el cortejo y no le reconozca ni su padre. El prodigioso chip dota al télefono móvil de la presa de una placa de identificación que filtra llamadas o mensajes no permitidos por la susodicha.

La astuta hembra ataca a aquellos machos con los que sabe que la opción "Borrar-amigos" del microchip puede ser activada sin esfuerzo, su blanco es el macho de personalidad relajada y calzón caído.

El chip incluye un navegador de serie que sólo lleva grabado dos caminos: la vicaría y la maternidad, consiguiendo así no sólo el alma de la víctima, sino también su herencia.

En portada la feliz pareja.

Consejo quiereteMUCHO: si notas un pitido en la oreja, córtatela.
Un amigo es un tesoro, una oreja con microchip tu condena social...

UN KIT DE AMIGOS PARA EL FACEBOOK

2009-10-08T10:48:00.000-07:00

Hoy en día, si no tienes más de 100 amigos en el Facebook no eres nadie... pero cómo conseguirlo cuando en tu vida real como máximo tienes dos. Muy fácil, quiereteMUCHO, en su lucha inagotable por tu bienestar, te diseña un círculo de amigos variopinto y chulesco para una exitosa vida ciber-social.

Nos centramos en tres puntos:
1. Diseñar tu perfil: mándanos una foto tuya actual, a poder ser de espaldas y con capucha y otra de bebé en color (el blanco y negro revela tu edad). Si tienes hijos mándanos 5.678 fotos, colgaremos su totalidad en tu perfil para uso y tortura de tus nuevos amiguitos.

2. Recolectar a tus amigos: imprescindible un famoso, un club de fans absurdo tipo "Hazte fan de Falete y Nutrición" y mínimo 100 amigos con foto del tipo "tu eres mi mejor amigo y si yo molo tu molas".

3. Diseñar tu salud mental: un psicólogo redactará tu muro y así, evitaremos situaciones desagradables como esta:
http://www.sologico.cl/2009/07/antipatica-joven-alternativa-intenta-suicidarse-al-quedarse-sin-amigos-en-facebook/.. Si eres de mentalidad inmadura te asignaremos un psicólogo infantil.

En portada 100 amigos para 1 coplera...
un perfil para Isabel Pantoja.

POLÍTICA GÓTICA

2009-09-29T03:23:00.000-07:00

No nos llama la atención las túnicas Rappelianas de las hijas de Zapatero en la Casa Negra... perdón Blanca.

Lo que llama poderosamente la atención es que las niñas son de ideología gótica, declarado movimiento "apolítico", que deja a su solidario padre más sólo que la una. Estas menores, por llevar la contraria a papá, no quieren ni aumentarse el pecho (debajo de las túnicas no luce) ni abortar (a ver quién es el valiente que fecunda).

En realidad la crisis no es más que un mal de ojo gótico que se ha desmadrado. El temor a la maldición es tal que, después de la visita, el Departamento de Estado de Barack Obama está buscando una santera para evitar que la Casa Blanca caiga en algún hechizo que la convierta en la Casa de los Horrores.

En portada un reestiling a la Política Gótica...
... el escolta de las jóvenes confiesa que, con el nuevo estilismo, ya no pasa miedo.

Dra. AMOR ¿DÍGAME?

2009-09-15T14:30:00.000-07:00

Estrenamos sección, EL CONSULTORIO SENTIMENTAL DE LA Dra. AMOR. Cuéntanos tus problemillas de corazón en doctora-amor@live.com y la Dra. Amor Propio curará tus penas.

Belén, nuestra primera alma descarriada, nos ha contado lo siguiente: "Querida Dra. Amor, hace varias décadas me enamoré de un torero-cantante que me dejó preñada. Volví a encontrar el amor en la barra de un bar y también me ha abandonado, ahora, el Defensor del Menor amenaza con quitarme a mi niña, fruto del amor taurino, ¿qué puedo hacer?"

LA Dra. AMOR RESPONDE: Querida Belén... deja de buscar el amor entre cuernos, que es tentar a la suerte. Los amores de barra te harán bailar sola así que olvídalos y lucha por la carne de tu carne... eso sí, si eres la Esteban, sigue metiendo la pata en tu vida que te sale muy rentable, a este paso tus desgracias cotizarán en bolsa. La próxima consulta te la cobro... que por mi consultorio MaaaaaTO.

Aviso importante: la sinceridad puede perjudicar seriamente la salud... mental.

¡ARRIÉSGATE Y CONSULTA!
doctora-amor@live.com
Porque hay amores... que matan.

THELMA Y LOUISE

2009-09-06T10:57:00.000-07:00

Nace una nueva versión del clásico de Ridley Scott con Telma Ortiz haciendo el papel de Thelma y Letizia Ortiz el de Louise, las hermanas Ortiz protagonizan una road movie por todo el territorio español.

Juntas inician un viaje liberador... que acabará marcando su destino, Louize, uy perdón, Louise, termina en la mismísima Zarzuela y Thelma en el Ayuntamiento de Barcelona como Subdirectora de Proyectos de Relaciones Internacionales, en esta ocasión Brad Pitt ha decidido no aceptar el papel de Borbón, al no dar el físico a nivel del mentón.

Los que acabamos tirándonos por el precipicio somos los espectadores españoles al ser conscientes del amañe de los castings a la hora de elegir a las actrices.

En portada el cartel original de la película ya que, si sacamos a la nueva Subdirectora de Proyectos Internacionales, nos demanda.
Y es que... los cargos públicos son muy privados.

CUÉNTAME UN CUENTO

2009-08-31T10:18:00.001-07:00

Vivir del cuento es una forma de conducir tu vida cómodamente, los nobles lo hacen y algunos guardia civiles también, el truco está en casarse con la hija de una coplera y así pasar de guardia a principe con sólo otorgar un beso delante de un altar.

Pero la mejor forma de vivir del cuento es escribirlo, ¡cuánto daño han hecho los Hermanos Grimm con "El Rey Rana"! haciendo creer a las niñas que, a golpe de besar sapos, pueden llegar a conseguir un príncipe y además azul.

Hija mía, si besas sapos es que sólo te vas a enrollar con feos, y si tienen que convertirse en algo, que no sea en un simple guardia, que sea Pere Navarro, Director General de Tráfico, el único capaz de generar recaudaciones millonarias a golpe de multas imaginarias así, te asegurarás el futuro y evitarás creativas multas que mermen tus puntos.

Conseguimos besar a la rana y, en efecto, cobró vida, cobró una multa y no era azul, era verde y, en ocasiones, viejo.

¿Tu príncipe no es lo que esperabas?...
... RECÚRRELO.

Si quieres saber más del príncipe con tracción mecánica
http://lamentirapost.blogspot.com/2009/08/el-dtr-general-de-la-dgt-galardonado.html

UNA MISS, UN BOZAL

2009-08-20T06:28:00.000-07:00

El próximo domingo conoceremos a la ganadora del concurso Miss Universo 2009 y, viendo el elenco de catedráticas que participan en esta edición, tenemos posibilidades.

La Miss venezolana, "presa" de los nervios, comenta que visitar Guantánamo fue muy divertido y Miss República Dominicana dice que Juan Pablo Duarte descubrió América, Cólon sólo le suena como nombre de detergente, limpita que es la muchacha.

Aunque la declaración más aclaratoria es la de Miss Colombia que explica que "el hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y también mujer a hombre del mismo modo en sentido contrario (¿?¿?¿?)".

Proponemos cambiar la popular cinta de raso y la exuberante corona por un bonito bozal y unas simpáticas orejas de burrita. Como medida adicional sugerimos que las participantes no tengan menos de 40 años, y a ver quien es la guapa que desfila en bikini.

En portada nuestra candidata Miss Universo 2009.
Estamos en el candelabro...

Y SERVICIOS SOCIALES CRUZADOS DE BRAZOS

2009-08-12T13:01:00.000-07:00

Ser famoso y padre es muy complicado; además de ejercer las labores propias de la paternidad hay que encontrar el nombre más original, estrambótico y rebuscado que se te ocurra para que quede claro que tu niño es el bebé más especial del mundo-mundial y, conseguir así, diferenciarlo de la plebe.

Gwyneth Paltrow ha llamado a su hija Apple. No sabemos si la niña está patrocinada por la conocida empresa de ordenadores, si es una fan de nuestro querido cantante Manzanita o si la pequeña está sana como una manzana y quiere presumir.

Fher, el cantante de Maná, ha llamado a su hijo Dalí. Sospechamos que la razón es que, el pobre, en casa no pinta nada y no quiere que le pase lo mismo a su chaval. El primogénito de los Beckham se llama Brooklyn porque fue "encargado" en ese barrio de Nueva York, por lo que, si "encargas" a tu niña en Fuenlabrada, pues fijaté qué faena más gorda le haces a la pobrecita.

Nuestra portada va para todos los padres con hijos llamados Marías, Juanes, Lucías y demás nombres de persona humana normal.

... Y Servicios Sociales sin quitar custodias.
No me llames Dolores, llámame Lola.

LOS CABALLEROS LAS PREFIEREN RUBIAS

2009-08-07T07:27:00.000-07:00

Tony Curtis, octogenario él, declara en sus esperadísimas memorias que Marilyn Monroe perdió un hijo que esperaban juntos, estando casada con Arthur Miller, mientras que él, seguía casado con una tal Janet Leigh.

No sabemos si será el chocheo propio de la edad, la ausencia de educación que todo caballero debe poseer, o las ganas de retomar la fama perdida, las razones que llevan a hombres como el Sr. Curtis a irse de la lengua con sus cosillas de alcoba.

Tony, majete, eso no se hace. Esa clase de secretos se llevan a la tumba ¿qué más te daba estarte calladito 5 minutos más y morir como un caballero?.

Para los esposos y esposas que sufren la cornucopia con resignación y la consiguiente bufa ajena con mala leche, dedicamos nuestra portada... y que no te digan en la esquina el venao, el venao. No hagas caso, son rumores.

Y es que...
"Quien no tiene cuernos es por falta de calcio"
El tal Curtis y demás infieles

Si quieres saber más de está lamentable falta de calcio, digo...tacto:
http://www.20minutos.es/noticia/494489/0/curtis/marilyn/monroe/

DESTRIPANDO A UN BLOGUERO

2009-07-30T14:58:00.000-07:00

¿Cuáles son las tres razones por las que un día te levantas y empiezas a escribir un blog sabiendo que no te dará ni fama ni dinero?.

1. En casa no te escucha ni San Pedro, no te hace caso ni la parienta, ni los niños, ni el perro, ni la suegra, por lo que acudes a la red en busca de oídos prestados para tus inteligentes y poco valorados pensamientos.

2. En el trabajo no te dejan firmar ni un sólo curro y cuando lo intentas los bolígrafos han sido malévolamente manipulados así que acudes a aporrear el teclado de tu ordenador con rabia inusitada para desfogarte y por fin, tener algo tuyo que firmar.

3. En los estudios tampoco te han dejado elegir, tú querías ser periodista y llegar a alcanzar la gloria y el Know How de Karmele Marchante y tu padre te obligó a estudiar derecho por lo que ahora vendes electrodomésticos en Tien 21.

Nuestra portada es para el sufridor internauta que cuando busca cualquier cosa en Google siempre sale el blog de turno a contar pensamientos importantísimos, sobre todo para el bloguero.

Alabado sea internet, Columna Editorial de los desamparados.

HOMBRES CON TABLAS

2009-07-24T07:56:00.000-07:00

De toda la vida, las mujeres hemos buscado esos hombres con tablas que nos sepan sacar de cualquier situación en bibliotecas, despachos y bancos, pero ahora el concepto ha cambiado, y los hombres con tablas sólo los puedes encontrar en Tarifa.

Este Adonis Tritónico que desfila en los clubs de surf tarifeños cual gladiador con su armadura de neopreno, es el nuevo héroe de la arena en los chiringuitos más glamurosos del lugar, sus admiradoras vitoréan desde las gradas-barras después de muchos mojitos que les sueltan la lengua y arquean sus pestañas más de la cuenta con la esperanza de ser la elegida por el guerrero acuático y de paso, evitar que los ojos se le llenen de arena por la insoportable ventisca que acompaña siempre a nuestro batallador de las olas.

Y es que... lo importante en el surf son los 10 metros de paseillo delante del chiringo, una vez dentro del agua a nadie le interesa su lucha con el mar y si se ahoga no se entera ni Dios ya que el nivel de alcoholemia de los atisbantes es tal, que les impide cualquier tipo de reacción.

Que Dios dé tablas a nuestro surfista porque si depende de sus acompañantes terráqueos es carne rubia de tiburón.

En portada, la tabla... que es la que tiene la conversación más fluida fuera del agua.

14 NUEVOS ZAPATOS PARA LETIZIA ESTE VERANO

2009-07-11T14:09:00.000-07:00

Nuestra humilde Leticiaconzeta, ex periodista del archiconocido canal Bloomberg y futura reina de España, está como una niña con zapatos nuevos, nada menos que 14 pares y todos de Prada, lo que ocurre es que no se los ha comprado ella, se los has pagado tú con tus impuestos.

Ademas le has regalado 24 plantillas Devor-Olor y 8 cajas de parches Compeed Callos para conferir plena seguridad en su soberana higiene y es que, los pies de nuestra princesa, son tan campechanos, que no niegan sus problemillas con el roce y la sudoración.

A nosotros sólo nos ha quedado dinero para unas chanclas del Carrefour... y si te rozan te aguantas porque para tiritas no nos llega.

Ahora que sabemos que están libres de malos olores y demás males plebellos...
a sus pies princesa... sus caprichos son ordenes.

¿Leticia se escribe con "Z" en asturiano o es un capricho real?.

LOS NIÑOS DEL LIMBO TIEMBLAN

2009-07-04T11:01:00.000-07:00

El espíritu de Farrah Fawcett no descansa en paz. Tuvo la mala fortuna de eligir el mismo día para su descanso eterno que el megaídolo más infantil de la historia, Michael Jackon.

La prestigiosa pitonisa Lola ha lanzado las siguientes predicciones respecto a las dos ánimas:
1. El ánima de Farrah será la nueva rubia que se le aparecerá en las curvas de carretera a todos los descendientes de Michael Jackson para vengar su muerte anónima y
2. Michael Jackson se reencarnará en el primer Ángel de Charlie negro de la historia de la serie, por lo menos los primeros capítulos hasta que comience a desteñir.

Y es que Farrah siempre quiso ser cantante y Michael siempre anhelo ser Ángel de Charlie.
Impartimos justicia y nuestra portada es para Farrah, el ángel más sexy del cielo, por fin con alas reales.

¿Michael irá al infierno o al limbo donde esperan los niños?...

LA BARBIE DESPUES DEL PARTO

2009-06-29T15:25:00.000-07:00

La muñeca más famosa del mundo se nos quedó preñada hace un par de años. En el texto de la caja se podía leer "Barbie adolescente no puede esperar a tener su bebé" lo que no nos contaba el embalaje de semejante bicha era si tenía cita en alguna fábrica clandestina de muñecas para deshacerse del paquete.

Desde quiereteMUCHO sabemos que el bebé nació, y que su primer apellido era Famobil, la combinación genética resultante fué un horror y nunca jamás se mostró a la criatura fruto de la muñeca más delgada y rubia del mundo con el Click de Famobil, muñeco chaparro y cuellicorto donde los haya, con el fin de proteger la carrera de nuestra escultural muñequita.

También sospechamos que esta adolescente Barbie embarazada fué una iniciativa de nuestro presidente del gobierno en su afán por promocionar el aborto adolescente.

El fruto prohibido ha acabado como juguete-transformer que regala McDonalds con el menú infantil.

En portada la pecadora madre que lo parió...
Y es que una madre guapísima y creidísima con un hijo más feo que pegar a un padre, mola...

ENTRAR EN GRAN HERMANO, TRES GRANDES CONSEJOS

2009-06-22T14:09:00.000-07:00

En el casting de GH 11 no dan a basto, antes de la crisis el gran hermano medio era un "ni ni" que ni trabajaba, ni estudiaba, pero ahora la cosa ha cambiado e ingenieros, directores varios e incluso médicos se presentan al casting, por lo es necesario dar tres grandes claves para ser elegido:

1. Se tú mismo: si eres claustrofóbico no te encierres en ti mismo, espera a llegar a la casa, si eres esquizofrénico muestra tu doble personalidad, tendrás doble posibilidad de ganar y si eres psicokiller tu sitio en la casa está asegurado ya que se ahorrarán el sueldo de la Milá al no tener concursantes que entrevistar, los muertos no hablan.

2. Cuando te pregunten porqué quieres entrar no respondas que quieres vivir de salir por la tele tumbado en un sofá con gafas de sol. MIENTE y responde que quieres vivir una experiencia nueva, aunque ya la hayan vivido 180 personas antes que tú y lo último que sea es experiencia, y mucho menos nueva.

3. Repite sin parar "Todo se magnifica"es muy práctico, por ejemplo si tienes antecedentes penales justifícate diciendo "fuera de la casa todo se magnifica".

Y es que, al final, el seguidor de Gran Hermano no es otro que un Gran Primo. Pese a todo, en cuestión de fama, es el programa más democrático que conocemos y nos gusta...

...nuestra portada va por el hermanito nº11 de titulación superior.

FAMOSO POR HUEVOS

2009-06-15T14:11:00.000-07:00

Hoy en día una forma de hacerse famoso es freír huevos por televisión, Karlos Arguiñano los prepara con pimientos y un chiste, normalmente malo, menos mal que el resultado de sus recetas tiene mucha más gracia que sus chascarrillos.

Bruno Oteiza, no se complica y los prepara con calabaza, jengibre, trufa, hierbabuena, chiles, aceite de sésamo, semillas de amapola, dos sartenes, tres cazuelas, un colador y un levantador de yemas y en sólo 3 horas y cuarto, hasta los huevos, te haces una sopa.

Ferran Adrià, si no es en el Bulli con una cámara de la 2 y una propina de toma pan y moja, no fríe un huevo y te manda a freír espárragos y Eva Arguiñano entra por la puerta grande en un mundo de hombres por sus huevos o los de su hermano.

Freír un huevo y cobrarlo a precio de oro es una arte que te convierte en rico y famoso pero si no sabes cocinar y tienes intención de tocar los huevos esta es tu portada...

Hoy cocinas tú...
que nosotros estamos hasta los mismísimos.

JENGIBREDERMODESARRUGANTE CON ZINC Y CIRITIONE AL MENTOL

2009-06-11T09:44:00.000-07:00

Un intermedio publicitario es como una sesión de brujería presentado por el famoso de turno que atestigua la eficacia de las extrañas sustancias que anuncia. Haciendo un gran esfuerzo, no aprovechas los dos minutos de pausa para ir a hacer un pis, y dejas que te vendan Ciritiones, Elastinas, Jengibres dermodesarrugantes, Pro-XylaneTes y Zincs Pyrithiones al mentol.

La traducción de semejantes palabros viene a contar: hidrátate la cara, quítate la caspa, que da grima, y cómprate un coche del que, muy amablemente, los señores de Volkswagen te dejan elegir el color. Y es que para elegir una crema o comprarte un coche es imprescindible licenciarte en químicas, un diccionario tomaduradepelo-español, español-tomaduradepelo y santiguarte, porque sabe Dios lo que te estás echando encima.

El consejo de QUIERETEMUCHO es que aproveches los dos minutos publicitarios para hacer ese pis que te estás aguantando y te acuestes limpita de sustancias químicas innombrables y, seguramente nocivas, sobre todo para tu inteligencia.

Nuestra portada va para el mentol, que es lo único que sabemos que existe.

NUEVOS BEATOS

2009-06-06T04:54:00.000-07:00

El camino de Santiago se ha convertido en un aluvión de nuevos peregrinos apodados feligreses chulo-chics, que se registran con nombres falsos en los hoteles para evitar ser detectados, Ortega Cano y Víctor Janeiro son usuarios fieles a esta nueva forma de fe vacacional.

También podemos encontrar odontólogos de prestigio propietaríos de miniyates con nombres extravagantes y actrices que en su día fueron niñas prodigio, seguramente un don regalo del señor, como Shirley MacLaine.

Y es que, la alforja, la concha y la calabaza han sido sustituidas por la maletita Louis Vuitton, las gafas de sol Dolce & Gavanna y la barrita de cereales Special K.

Los nuevos cristianos desarrollan su vida espiritual entre Ibiza, donde pueden pecar a destajo y se abastecen del material necesario para la ruta jacobea, y Santiago de Compostela donde purgan sus pecados y consiguen que el marcador de maldades se queda a cero.

Y es que la iglesia se moderniza... y renueva estética para llegar a sus nuevos beatos.
Ave María ¿purísima?...

Inspirado en nuestro querido Dr. Zamacona

UNA CLARA Y UNA DE TIROS POR FAVOR

2009-05-28T14:07:00.000-07:00

Salir en el Telediario es otra forma de hacerse famoso, para ello, tienes que ser delincuente o político que, aunque tengas dudas, son cosas distintas.

Para político, no vale cualquiera, la fama es inversamente proporcional a la cordura así, Jose Luis Rodríguez y sus muñecas lo tienen claro, el equipo de ministras cheerleader mueven sus boquitas intentando alejar la cordura de sus palabras todo lo posible para asegurarse un buen lugar en la tele.

Las oyes corear que somos la única especie que gesta otra especie en su interior, el derecho de las niñas a abortar, a ponerse silicona y a tomar píldoras del día después como si fueran Juanolas... eso sí, con 16 años no tienen derecho a votar, se considera una atrocidad jugar a las cartas y que ni se les ocurra pedirse una clara en una terraza o ir al cine a ver una de tiros.

La fama de nuestro presidente no tiene parangón y, viendo lo bien que se le dan los menores, a partir de ahora Zapatero, será cariñosamente apodado Patuco, "el defensor de los niños".
Va por ti Herodes.

Zapatero no tiene hijas ¿verdad?.

Dedicado a Astrid, poco famosa y muy cuerda.

COLECCIONISTAS DE DEDALES

2009-05-25T13:52:00.000-07:00

Los famosos, como los 14.000 españoles aburridos que en septiembre empiezan sus excitantes colecciones por fascículos, se apuntan a la miniatura postvacacional.

Elijah Wood le ha dado por coleccionar muñecos con su propia cara de cuando interpretaba a Frodo Bolson. Michael Jakson reune la colección de Insectos con ilusión, en busca de inspiración para su siguiente operación de estética. Britney Spears colecciona botellitas de minibar y Sollora, perdón, Soraya desde Eurovisión, ha comenzado una colección de frasquitos de lágrimas con fecha y hora del berrinche.

Y es que, dime qué coleccionas y te diré lo rarito que eres.
En portada QUIERETEMUCHO y su dedal de colección...
...no sabemos coser así que los usaremos para no mordernos las uñas.

ESCUELA DE SIRENOS

2009-05-21T12:05:00.000-07:00

Nace el primer equipo de natación sincronizada masculino, formado por cinco valientes catalanes que mueven sus caderas entre raudales de espuma.

Estos chicos llevan la igualdad en la sangre y es posible que en un futuro formen una Academia de Danza del Vientre o incluso un Salón de Té donde organicen campeonatos de ganchillo y punto de cruz.

Desde QUIERETEMUCHO apoyamos su acuática iniciativa y les proponemos como Burbujitas Freyxenet para estás fiestas. Sólo nos preocupa un par de asuntos en relación a su anatomía que pueden empañar la campaña:
1. Si el agua está muy fría ¿la cola del sireno se hace mas pequeña? y
2. ¿los sirenos tienen una o dos colas?...
Esperamos vuestras aclaraciones.

Nuestra portada va por ellos.
A mover, a mover, a mover la colita.

SIN DIETAS NO HAY PARAISO

2009-05-19T08:01:00.000-07:00

Para ser portada de revista celulitis, michelines y colgajos están nominados para salir expulsados de nuestro cuerpo.

Las reinas del glamour lo tienen claro y prueban con dietas paraiso, a base de frutas tropicales: Rociito se come una alcachofa, Victoria Beckham una fresa, Kate Moss una ciruela-pasa que es muy buena para la memoria y le permite acordarse de cuándo fue la última vez que durmió. Amy Winehouse, como su propio nombre indica, prefiere una dieta líquida a base de zumo de uva, a poder ser con denominación de origen.

Pero, ¿qué ocurre si las dietas paraiso fallan?, entonces se acude a gimnasios, vendas frías o liposucciones y si esto no elimina los kilos de más, algunas llegan a cortarse un brazo (este método asegura hasta 5 kilos fuera de un sólo corte).

Como último recurso, el Dr. Photoshop, por el módico precio de 2.400 euros por retoque fotográfico, obra el milagro.
Aún a riesgo de perder las tetas y convertirte en un suspiro glamouroso.
Sin dietas no hay paraiso.

TU PROPIO CLUB DE FANS EN 3 PASOS

2009-05-11T04:26:00.000-07:00

Si Paulina Rubio puede tener un Club de Fans tú también puedes, no hace falta que sepas cantar, ni siquiera hablar, desde QUIERETEMUCHO te proponemos 3 normas básicas:

1. Búscate un buen Presidente, recomendamos utilizar a tu propia madre que, desde siempre, ha sido tu fan nº 1.

2. Búscate un nombre y un apodo, nuestra querida Paulina ha optado por llamar a su club Paupower.com y se hace llamar a si misma "P.Blonde", lo que quiere decir que, si tu nombre es Francisco y eres rubio teñido, te sugerimos como nombre del Club Pacopower.com y como apodo P.Blonde, para así, aprovechar la fama ajena.

3. Búscate Fans, consigue que tus amigos se inscriban prometiéndoles una entrada gratis para tu concierto en la Play y el visionado-VIP de tu última gira en Benidorm de vacaciones.

Cuéntanos ideas para promocinar tu Club de Fans y regalaremos a la más adictiva, un paquete básico de fanáticos gratis.

¿A que esperas para ser idolatrado?

CALLADITO ESTÁS MÁS GUAPO

2009-05-07T07:27:00.000-07:00

Buen compañero de viaje, inmejorable entre las sábanas y discreto... ¿quién puede atribuir todas estas virtudes a su partener?. Sólo aquellas mujeres prácticas y trabajadoras, con poco tiempo para cenas, cines, tonteos y demás zarandajas, son candidatas perfectas para un irresistible estimulador.

Evíta riñas, discusiones y reservas presupuestarias para regalos caros y hazte con un estimulador femenino de última generación para quererte mucho y olvídarte de volver a pensar "calladito estás más guapo".

Pero, como las mujeres somos como somos, no podrás evitar preguntarte: ¿qué estará pensando mi chiquitín?... ¿seré la mujer de su vida?, para la que pide más, nuestro pequeño amigo se esfuerza por salir de la mesilla en:
http://diariodeunestimulador.blogspot.com
Una portada con derecho a roce.
Pedimos disculpas si resulta poco expresiva.

UN ASESINATO DISFRAZADO DE FIESTA

2009-05-05T04:04:00.000-07:00

El torero, ese superhéroe salvador, que nos preserva de la gran amenaza contra la especie humana que supone el toro y que, con un atrezzo espectacular, compuesto de montera al más puro estilo tricornio y traje de luces a lo Merry Christmas, hace las delicias de todas las respetables candidatas a portada de prensa rosa.

El torero, no sólo mata monstruos aterradores, no, también sabe cantar, desfilar en una pasarela y hasta es capaz de ser tronista en programas de televisión, no es de extrañar, que con este compendio de virtudes, nuestro valiente, sea motivo de culto de damas de la talla de Belén Esteban o Mª José Campanario.

¿Una fiesta nacional o un asesinato disfrazado de fiesta?.
Nuestra portada va para el toro...
... sin orejas ni rabo del perdedor por Dios.
¡OLE TORITO!.

UN MINUTO DE GLORIA POR FAVOR

2009-04-24T14:32:00.000-07:00

Un minuto de Gloría, un minuto de Isabel, un minuto de Ana, todas tenemos derecho a que nos den un minuto para saber qué se siente cuando ves tu cara en la portada de tu revista preferida.

Cansados de una década de Cindy, un siglo de Gisele y un milenio de Penélope sólo pedimos un minuto para la gente normal con nombres normales. Caras nuevas para el principio de la era quieretemucho. Una era real.

Sin maquillaje la gloria pierde brillo.

CUALQUIERA PUEDE SER PORTADA DE REVISTA

2009-04-24T08:18:00.000-07:00

NO... MENTIRA, portada de revista sólo son aquellas elegidas por un diseñadorcillo de moda, o una gerifante de revista que encuentra su físico lo suficientemente perfecto como para alterarlo en manos de un cirujano plástico y de un diseñador gráfico.

¡BASTA YA!. Nos engañan, son mujeres (en el mejor de los casos), la mayoría de ellas son niñas con sus defectos y sus complejos como todas nosotras así que vamos a invadir el mercado de portadas de mujeres normales para acabar con este estúpido monopolio.

www.quieretemucho.es
¿TE APUNTAS AL BOICOT?