LA BARBIE DESPUES DEL PARTO

La muñeca más famosa del mundo se nos quedó preñada hace un par de años. En el texto de la caja se podía leer "Barbie adolescente no puede esperar a tener su bebé" lo que no nos contaba el embalaje de semejante bicha era si tenía cita en alguna fábrica clandestina de muñecas para deshacerse del paquete.

Desde quiereteMUCHO sabemos que el bebé nació, y que su primer apellido era Famobil, la combinación genética resultante fué un horror y nunca jamás se mostró a la criatura fruto de la muñeca más delgada y rubia del mundo con el Click de Famobil, muñeco chaparro y cuellicorto donde los haya, con el fin de proteger la carrera de nuestra escultural muñequita.

También sospechamos que esta adolescente Barbie embarazada fué una iniciativa de nuestro presidente del gobierno en su afán por promocionar el aborto adolescente.

El fruto prohibido ha acabado como juguete-transformer que regala McDonalds con el menú infantil.

En portada la pecadora madre que lo parió...
Y es que una madre guapísima y creidísima con un hijo más feo que pegar a un padre, mola...

ENTRAR EN GRAN HERMANO, TRES GRANDES CONSEJOS

En el casting de GH 11 no dan a basto, antes de la crisis el gran hermano medio era un "ni ni" que ni trabajaba, ni estudiaba, pero ahora la cosa ha cambiado e ingenieros, directores varios e incluso médicos se presentan al casting, por lo es necesario dar tres grandes claves para ser elegido:

1. Se tú mismo: si eres claustrofóbico no te encierres en ti mismo, espera a llegar a la casa, si eres esquizofrénico muestra tu doble personalidad, tendrás doble posibilidad de ganar y si eres psicokiller tu sitio en la casa está asegurado ya que se ahorrarán el sueldo de la Milá al no tener concursantes que entrevistar, los muertos no hablan.

2. Cuando te pregunten porqué quieres entrar no respondas que quieres vivir de salir por la tele tumbado en un sofá con gafas de sol. MIENTE y responde que quieres vivir una experiencia nueva, aunque ya la hayan vivido 180 personas antes que tú y lo último que sea es experiencia, y mucho menos nueva.

3. Repite sin parar "Todo se magnifica"es muy práctico, por ejemplo si tienes antecedentes penales justifícate diciendo "fuera de la casa todo se magnifica".

Y es que, al final, el seguidor de Gran Hermano no es otro que un Gran Primo. Pese a todo, en cuestión de fama, es el programa más democrático que conocemos y nos gusta...

...nuestra portada va por el hermanito nº11 de titulación superior.

FAMOSO POR HUEVOS

Hoy en día una forma de hacerse famoso es freír huevos por televisión, Karlos Arguiñano los prepara con pimientos y un chiste, normalmente malo, menos mal que el resultado de sus recetas tiene mucha más gracia que sus chascarrillos.

Bruno Oteiza, no se complica y los prepara con calabaza, jengibre, trufa, hierbabuena, chiles, aceite de sésamo, semillas de amapola, dos sartenes, tres cazuelas, un colador y un levantador de yemas y en sólo 3 horas y cuarto, hasta los huevos, te haces una sopa.

Ferran Adrià, si no es en el Bulli con una cámara de la 2 y una propina de toma pan y moja, no fríe un huevo y te manda a freír espárragos y Eva Arguiñano entra por la puerta grande en un mundo de hombres por sus huevos o los de su hermano.

Freír un huevo y cobrarlo a precio de oro es una arte que te convierte en rico y famoso pero si no sabes cocinar y tienes intención de tocar los huevos esta es tu portada...

Hoy cocinas tú...
que nosotros estamos hasta los mismísimos.

JENGIBREDERMODESARRUGANTE CON ZINC Y CIRITIONE AL MENTOL

Un intermedio publicitario es como una sesión de brujería presentado por el famoso de turno que atestigua la eficacia de las extrañas sustancias que anuncia. Haciendo un gran esfuerzo, no aprovechas los dos minutos de pausa para ir a hacer un pis, y dejas que te vendan Ciritiones, Elastinas, Jengibres dermodesarrugantes, Pro-XylaneTes y Zincs Pyrithiones al mentol.

La traducción de semejantes palabros viene a contar: hidrátate la cara, quítate la caspa, que da grima, y cómprate un coche del que, muy amablemente, los señores de Volkswagen te dejan elegir el color. Y es que para elegir una crema o comprarte un coche es imprescindible licenciarte en químicas, un diccionario tomaduradepelo-español, español-tomaduradepelo y santiguarte, porque sabe Dios lo que te estás echando encima.

El consejo de QUIERETEMUCHO es que aproveches los dos minutos publicitarios para hacer ese pis que te estás aguantando y te acuestes limpita de sustancias químicas innombrables y, seguramente nocivas, sobre todo para tu inteligencia.

Nuestra portada va para el mentol, que es lo único que sabemos que existe.

NUEVOS BEATOS

El camino de Santiago se ha convertido en un aluvión de nuevos peregrinos apodados feligreses chulo-chics, que se registran con nombres falsos en los hoteles para evitar ser detectados, Ortega Cano y Víctor Janeiro son usuarios fieles a esta nueva forma de fe vacacional.

También podemos encontrar odontólogos de prestigio propietaríos de miniyates con nombres extravagantes y actrices que en su día fueron niñas prodigio, seguramente un don regalo del señor, como Shirley MacLaine.

Y es que, la alforja, la concha y la calabaza han sido sustituidas por la maletita Louis Vuitton, las gafas de sol Dolce & Gavanna y la barrita de cereales Special K.

Los nuevos cristianos desarrollan su vida espiritual entre Ibiza, donde pueden pecar a destajo y se abastecen del material necesario para la ruta jacobea, y Santiago de Compostela donde purgan sus pecados y consiguen que el marcador de maldades se queda a cero.

Y es que la iglesia se moderniza... y renueva estética para llegar a sus nuevos beatos.
Ave María ¿purísima?...

Inspirado en nuestro querido Dr. Zamacona