SIR GAY

Hoy en día, ser un hombre que muestra inclinación hacia la relación erótico-afectiva entre individuos de su mismo sexo es como ser un Sir o un caballero aristócrata sin título nobiliario.

Si eres Gay automáticamente te conviertes en:
- El mejor estilista, experto en últimas tendencias.
- El mejor decorador de interiores.
- El mejor presentador de realitys.
- El mejor líder político de partidos ni de izquierdas ni de derechas.
- El mejor barman especialista en preparar Manzatinis.
- El mejor amigo de las tías buenas y tetonas.
- El mejor bailarín de temas suelta-caderas.

Además, puedes casarte, adoptar, divorciarte y enviudar en la misma semana porque ser promíscuo y vivir deprisa es lo que se espera de tí, y, para colmo de ventajas, eres el único sujeto que mejora con los años.

En portada la pluma del sombrero de Sir Gay.
Sé gay y échate a dormir.

OFIUCO DESBANCA A CAPRICORNIO

Un nuevo signo del Zodiaco ha sido descubierto, su nombre es Ofiuco y no es un Gormiti, es una serpiente entrelazada en una vara, como el signo de las Farmacia de toda la vida.

Entonces, si has nacido entre el 30 de noviembre y el 17 de diciembre ya no eres Capricornio eres Ofiucano y tu personalidad ha cambiado, ya no eres trabajador, responsable y tranquilo, sino que eres un vago de narices, un viva la virgen y un manojo de nervios. Este vuelco de carácter ha colapsado las consultas de los psicólogos de ex-capricornios que, por fin, ahora se divierten y no saben cómo asimilarlo.

Además muchos Acuarios ahora son Piscis, muchos Piscis ahora son Aries, muchos Aries son Tauro, muchos Tauro son Géminis y.... y esto es un follón.

En portada Britney Spears, Ofiucana practicante de toda la vida.
Si a mi me dicen que soy Ofiucana...
...eso lo será tu madre.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:
- Pavo de tres kilos
- 1 botella de whisky
- aceite de oliva
- pimienta y sal

PREPARACIÓN:
- Tomarse un buen vaso de Whisky antes de comenzar.
- Salpimentar el pavo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
- Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
- Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
- Meter el pavo en el horno.
- Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
- Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar 20 binutos.
- Servirse otro belotasso.
- Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
- Darle la güerta al babo.
- Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
- Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo por el suelo.
- Odro pelotassoa iniciá la brusqureda.
- Darse un jardasso al refalar con la grassa del suelo.
- Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
- Tromarse otra copita e inblitar la babo questá tumbao al lao.
- Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
- Abarese la parienta, engüendra el babo en el suelo del basillo, lo tira a la basura y te forma la de Dió.
- Tomarse odro güisqui.
- Y adrora a comé...... ¿ y el babo ? ¿ dronde eshtá el babo ? El hio puta sá bebio el guiiishhki y s´a ío.

En portada el babo indultado de vacasiones en ibissssa.

Nace Eighti, el Tuenti de los octogenarios

Nuestros mayores están cansados de verse excluido de las redes sociales, no encuentran a sus amigo de residencia, no hallan a sus compañeros de petanca y piden a gritos una red social para mayores de 80 años, quieren un EIGHTI, donde los correos se manden certificados y los mensajes sean entregados por la tradicional paloma mensajera.

Buscan asistir a fiestas que organice la Duquesa de Alba desde el EIGHTI para posar con el andador luciendo el perfil delante de un photocall de la nueva Tena Lady y colgar las fotos de la juerga en el muro del Bingo.

Y es que, muchas veces, olvidamos a nuestros mayores.
En portada Teófila Ramírez, de 86 años, nos cede su foto de perfil y añade... "de jovencita era igual que la Jeni".

POR UNA BELLEZA DEMOCRÁTICA

Le hemos dado muchas vueltas y lo que nos parece justo es hacer trampas.

¿Que a las modelos les hacen unos pedazo de retoques en photoshop que no las conoce ni su padre?, pues a nosotras también.

¿Que pesadas como Penélope Cruz salen en las portadas de las revistas un día sí y otro también?, pues nosotras también.

¿Que tienes una foto que te encanta pero te asoma un moco?, pues te lo quitamos.

¿Donde?
en www.quieretemucho.es

En portada, tu misma MEJORADA...
... POR FIN.

MÍRAME A LOS OJOS

Hoy en día, que un hombre te mire a los ojos es un insulto, y La mujer Carreta lo sabe muy bien.

La mujer Carreta, no sólo no se ofende cuando un hombre la mira fijamente el canalillo, sino que se siente profundamente menospreciada si la mira directamente a los ojos.

Para evitar esta desagradable situación, La mujer Carreta, protege sus ojos con oscuras gafas de sol y descubre sus prótesis mamarias en las playas con ridículos cachitos de tela sujetos por un hilo dental, consiguiendo así que su capacidad reproductiva se dispare hasta el infinito.

Las pocas hembras desprovistas de mamas-gancho se quedan sin cópula, y pasan su verano trabajando para pagarse un par de prótesis en otoño, para poder ser fecundadas en invierno.

Y es que, si te los quieres tirar, tiran más dos tetas que dos carretas.

Y... ¿Quién necesita ojos?.
En portada lo más visto en las playas españolas.

SOL Y DEUDA EXTERNA

Los españoles nos estamos preguntando este verano dónde está el sol de nuestro país. ¿Cómo es posible que a 15 de junio estemos con chubasquero?.

Y es que, el bueno de Zapatero, una vez más y sin decir ni pio, ha actuado por cuenta propia y ha entregado nuestro sol español a Alemania para reducir la deuda externa.

Se rumorea que el siguiente pago para seguir reduciendo el deficit será la entrega a la Unión Europea de las copleras, de Jorge Javier Vazquéz y de Belén Esteban, dejando así a España sumida en la total desesperación y llevando a la quiebra más absoluta a un grande de la comunicación: Tele5.

Por otro lado, los fabricantes de sombrillas, los gerentes de chiringuitos de playa y los laboratorios de cremas solares convocarán una huelga general el 1 de Agosto.

En portada, España: la navidad se traslada a el 25 de agosto.

VENENO DE SERPIENTE

En la lucha imparable contra la arruga, la baba de caracol, la placenta de recién nacido o la crema con semen son ungüentos del pasado, en el 2010, la crema antiarrugas definitiva es el VENENO DE SERPIENTE.

El producto ha sido testado en el cutis de María Patiño, la lengua viperina que posee y su mandíbula engullidora de vertebrados la convierten en la portadora ideal de ADN, para que la crema tenga una eficacia asombrosa.

Pamela Anderson se decanta por la tradicional crema de semen ya que declara estar más familiarizada con el producto y, además, la figura de la serpiente le recuerda demasiado a los tatuajes de su ex, Tomy Lee trayéndole malos recuerdos a la pobre.

En portada el exprimidor utilizado para torturar a los pobres animalitos... total... para nada.
Antes envenenada que arrugada.

DÍA INTERNACIONAL DEL NEUTRO

Las mujeres tienen el 8 de marzo como Día Internacional de la Mujer y los hombres tienen su día fijado en el 19 de noviembre pero... ¿qué pasa con Norrie May-Welby?.

El bueno de Norrie es la primera persona declarada neutra y con "neutro" no queremos decir que no se pringe en las discusiones o que vista de beige, no, queremos decir que es la primera persona reconocida como "sexo neutro".

Así que, cuando nos teníamos repartido el almanaque de la igualdad, nos surge este problemón.

Los órganos de gobierno de la ONU han decidido que, al ser sólo una persona la que se identifica con este nuevo genero, le van a dar un segundo entre el Día de las Enfermedades Raras y el Día de los Derechos de los Trabajadores Migratorios... es decir ya... ahora mismito... ¡tu segundo es este, macho!, ¡uy no, hembra!, digo... ¡neutro!.

Desde luego Norrie...¡te quejarás!, tocas a más tiempo para ti solito que cualquier sexo tradicional.

En portada el movimiento de periquitos transexuales por la igualdad reclamando su Día.

CAMBIAR LA COCINA

Según los psicólogos, la razón oculta por la que decidimos renovar la cocina es la necesidad de salir de la rutina cambiando el elemento más cotidiano que tenemos.

IKEA lo sabe, y ha introducido en nuestras vidas novedades con nombres extranjeros como Gründtâl, Fâktüm o Aspvìk que te hacen volar la mente e imaginarte un rollito con un nórdico a la sombra de una encimera aglomerada que te va a durar lo mismo que el idilio vikingo.

PORCELANOSA va más allá, y cuando te dan el presupuesto, puedes jurar que el montador de la encimera va a ser la mismísima Isabel Preysler con su cuadrilla de hijos y sus ex-maridos, todos vestidos de mono Azul de Puig.

Al final, te compras la cocina serie Abstrâct, la montas tú mismo memorizando Bricomania los domingos, tomas conciencia de que la cocina encaja menos que un cuadro de Picasso y, sin darte cuenta, nace en ti un irracional odio hacia los objetos inanimados que te lleva a descubrir cuánto te gustaba tu vieja cocina y cuánto la echas de menos.

En portada: No te hagas el sueco y coge el teléfono de Atención al Cliente.

EDUCAR EN EL 2010

Educar es una labor complicada, y hoy en día más aún. Si mañana tu hijo te dice que quiere ser médico o ingeniero agrónomo te da un disgusto monumental.

En el 2010 sólo existen tres carreras que dejan tranquila a una madre responsable:

1. Ciencias del Deporte con tres ramas millonarias que van de pelotas: el tenis, el futbol y el golf.

2. Ciencias de la Comunicación con dos doctorados estrella: Licenciatura en Gran Hermano, materia impartida por la rectora Mercedes Milá y Ciencias de la Tertulia con Jorge Javier Vázquez como catedrático.

3. Bellas Partes, esta es la vertiente más ligerita en lo que a atrezzo se refiere. La licenciada en bellas partes podrá ser portada del Interviú, del Man, del Playboy y hacer una carrera imparable con una inversión mínima en vestuario.

Apuesta por una educación ahorrando en libros de texto y transmite a tus hijos los valores que imperan: el dinero, la fama y la estética y podrás soltar a tus retoños al mundo sabiendo que se forrarán liberándoles de la difícil carga de tener que usar la cabeza.

Porque la educación en el 2010 es una Tómbola... tom... tom... Tómbola.
En portada el mayor de los disgustos: mi hija quiere ser juez.

PENTONARIO PARA PROMISCUOS

De todos es sabido que los famosos, cools y gente guapa llevan una vida sexual desenfrenada que hace peligrar la salud de sus partes íntimas.

Para ellos hemos creado EL PENTONARIO, sistema de control cromático del pene, avalado por el Dr. Juanes Gárate.

El PENTONARIO proporciona una amplia gama de colores que te permite analizar el estado del pene que vas a consumir, así, si el color del miembro recien estrenado se asemeja al pentone GREEN 365 debes salir corriendo de la habitación y aconsejar al dueño que visite al urólogo de urgencia más cercano.

Si el color del aparato tiende a un ORANGE INTENSIVE es que tu partenaire es aficionado al visionado de películas porno y a comer ganchitos mientras las disfruta. Te aconsejamos que tengas agua fresca cerca porque chupar ganchitos da mucha sed y puede deshidratarte.

Y si el color del bulto es un CYAN 100% es que te has enrrollado con papá pitufo bajo los efectos del alcohol. Te aconsejamos dormir antes de consumar.

Y es que.. más vale prevenir, que curar...
En portada un pentone muy habitual entre los que van de cool.

LA ENVIDIA ES MUY MALA

Dedicado a las envidiosas que ven un animal con una piel mucho más bonita que la suya y se la arrancan.

Si Dios no te ha dotado de una buena piel hazte un peeling, si quieres tocar algo suave y que te de gustito date suavizante en el pubis y, si lo que quieres es no pasar frío, me temo que, si eres capaz de llevar la piel de animales desollados vivos, no hay solución, porque a ti, bonita, todo te deja fría.

Pero un fenómeno justiciero está surgiendo y la mujer-envidia se encuentra en peligro de extinción. Los zorros de granja no paran de despellejar mujeres para hacerse chubasqueros con sus epidermis. Estos nuevos héroes-peleteros afirman que la piel de la mujer luce más brillante si es desollada viva.

Algunos zorros activistas del movimiento MUJER-ENVIDIOSA NO defienden la vida de la zorra, digo... de la mujer, y se manifiestan tumbados por las jaulas en cueros peludos y rociados de líquido rojo, que simula sangre, para despertar las conciencias animales.

Una verdad: si no te pones pieles, ellos no son asesinados.
Una portada: si alimentas esto... ¿quién es la zorra?.

CORRUPCION EN MIAMI...

...Y en Mallorca y en Ciempozuelos y en Marbella y aquí y allí y ¿porqué?, porque donde hay un político hay dinero público en bolsillo privado.

Creamos la plataforma POR UNA CORRUPCIÓN DEMOCRÁTICA, donde la corrupción está al alcance de todos. Así, de hoy en adelante, ingresaremos un 10 % menos a la Hacienda Pública a modo de comisión por gestión de impuestos, como todo político decentemente corrupto que se precie.

Cuando vayamos al polideportivo municipal a pagar nuestra cuota, lo haremos en negro, coloreando los billetes de un brillante azabache y cubriendo nuestro rostro con un oscuro pasamontañas.

Si nos compramos un bajo con jardín, recalificaremos el terreno reservado al conserje para edificar la caseta del perro.

El bombazo final será tocar las criadillas a dos manos a la honrada banca dejando todos los españoles de pagar la hipoteca el mes de diciembre e invirtiendo la mensualidad en algún paraiso fiscal tipo Carrefour (la Suiza del gobernado) permitiéndonos así el ansiado jamón navideño.

Porque, robar y jorobar todo es empezar.

En portada la PLATAFORMA POR UNA CORRUPCIÓN DEMOCRÁTICA.
... por fin, una sexy corrupción igualitaria.

UN MICROCHIP PARA HUMANOS

¿Quién no ha tenido un amigo que se ha echado novia y ha dejado de ser amigo?.

El responsable es un pequeño michochip que la nueva novia constrictor inserta en la oreja del que tu llamabas "amigo". Este artilugio libera unas regulares y exponenciales descargas de cizaña que hacen que su portador sólo atienda a las ordenes de su dueña hasta lograr el aislamiento social y emocional del individuo.

El microchip para humanos calienta la oreja de su presa hasta anular su capacidad de decisión, logrando así, que el macho elegido cambie de color durante el cortejo y no le reconozca ni su padre. El prodigioso chip dota al télefono móvil de la presa de una placa de identificación que filtra llamadas o mensajes no permitidos por la susodicha.

La astuta hembra ataca a aquellos machos con los que sabe que la opción "Borrar-amigos" del microchip puede ser activada sin esfuerzo, su blanco es el macho de personalidad relajada y calzón caído.

El chip incluye un navegador de serie que sólo lleva grabado dos caminos: la vicaría y la maternidad, consiguiendo así no sólo el alma de la víctima, sino también su herencia.

En portada la feliz pareja.

Consejo quiereteMUCHO: si notas un pitido en la oreja, córtatela.
Un amigo es un tesoro, una oreja con microchip tu condena social...

UN KIT DE AMIGOS PARA EL FACEBOOK

Hoy en día, si no tienes más de 100 amigos en el Facebook no eres nadie... pero cómo conseguirlo cuando en tu vida real como máximo tienes dos. Muy fácil, quiereteMUCHO, en su lucha inagotable por tu bienestar, te diseña un círculo de amigos variopinto y chulesco para una exitosa vida ciber-social.

Nos centramos en tres puntos:
1. Diseñar tu perfil: mándanos una foto tuya actual, a poder ser de espaldas y con capucha y otra de bebé en color (el blanco y negro revela tu edad). Si tienes hijos mándanos 5.678 fotos, colgaremos su totalidad en tu perfil para uso y tortura de tus nuevos amiguitos.

2. Recolectar a tus amigos: imprescindible un famoso, un club de fans absurdo tipo "Hazte fan de Falete y Nutrición" y mínimo 100 amigos con foto del tipo "tu eres mi mejor amigo y si yo molo tu molas".

3. Diseñar tu salud mental: un psicólogo redactará tu muro y así, evitaremos situaciones desagradables como esta:
http://www.sologico.cl/2009/07/antipatica-joven-alternativa-intenta-suicidarse-al-quedarse-sin-amigos-en-facebook/.. Si eres de mentalidad inmadura te asignaremos un psicólogo infantil.

En portada 100 amigos para 1 coplera...
un perfil para Isabel Pantoja.

POLÍTICA GÓTICA

No nos llama la atención las túnicas Rappelianas de las hijas de Zapatero en la Casa Negra... perdón Blanca.

Lo que llama poderosamente la atención es que las niñas son de ideología gótica, declarado movimiento "apolítico", que deja a su solidario padre más sólo que la una. Estas menores, por llevar la contraria a papá, no quieren ni aumentarse el pecho (debajo de las túnicas no luce) ni abortar (a ver quién es el valiente que fecunda).

En realidad la crisis no es más que un mal de ojo gótico que se ha desmadrado. El temor a la maldición es tal que, después de la visita, el Departamento de Estado de Barack Obama está buscando una santera para evitar que la Casa Blanca caiga en algún hechizo que la convierta en la Casa de los Horrores.

En portada un reestiling a la Política Gótica...
... el escolta de las jóvenes confiesa que, con el nuevo estilismo, ya no pasa miedo.

Dra. AMOR ¿DÍGAME?

Estrenamos sección, EL CONSULTORIO SENTIMENTAL DE LA Dra. AMOR. Cuéntanos tus problemillas de corazón en doctora-amor@live.com y la Dra. Amor Propio curará tus penas.

Belén, nuestra primera alma descarriada, nos ha contado lo siguiente: "Querida Dra. Amor, hace varias décadas me enamoré de un torero-cantante que me dejó preñada. Volví a encontrar el amor en la barra de un bar y también me ha abandonado, ahora, el Defensor del Menor amenaza con quitarme a mi niña, fruto del amor taurino, ¿qué puedo hacer?"

LA Dra. AMOR RESPONDE: Querida Belén... deja de buscar el amor entre cuernos, que es tentar a la suerte. Los amores de barra te harán bailar sola así que olvídalos y lucha por la carne de tu carne... eso sí, si eres la Esteban, sigue metiendo la pata en tu vida que te sale muy rentable, a este paso tus desgracias cotizarán en bolsa. La próxima consulta te la cobro... que por mi consultorio MaaaaaTO.

Aviso importante: la sinceridad puede perjudicar seriamente la salud... mental.

¡ARRIÉSGATE Y CONSULTA!
doctora-amor@live.com
Porque hay amores... que matan.

THELMA Y LOUISE

Nace una nueva versión del clásico de Ridley Scott con Telma Ortiz haciendo el papel de Thelma y Letizia Ortiz el de Louise, las hermanas Ortiz protagonizan una road movie por todo el territorio español.

Juntas inician un viaje liberador... que acabará marcando su destino, Louize, uy perdón, Louise, termina en la mismísima Zarzuela y Thelma en el Ayuntamiento de Barcelona como Subdirectora de Proyectos de Relaciones Internacionales, en esta ocasión Brad Pitt ha decidido no aceptar el papel de Borbón, al no dar el físico a nivel del mentón.

Los que acabamos tirándonos por el precipicio somos los espectadores españoles al ser conscientes del amañe de los castings a la hora de elegir a las actrices.

En portada el cartel original de la película ya que, si sacamos a la nueva Subdirectora de Proyectos Internacionales, nos demanda.
Y es que... los cargos públicos son muy privados.

CUÉNTAME UN CUENTO

Vivir del cuento es una forma de conducir tu vida cómodamente, los nobles lo hacen y algunos guardia civiles también, el truco está en casarse con la hija de una coplera y así pasar de guardia a principe con sólo otorgar un beso delante de un altar.

Pero la mejor forma de vivir del cuento es escribirlo, ¡cuánto daño han hecho los Hermanos Grimm con "El Rey Rana"! haciendo creer a las niñas que, a golpe de besar sapos, pueden llegar a conseguir un príncipe y además azul.

Hija mía, si besas sapos es que sólo te vas a enrollar con feos, y si tienen que convertirse en algo, que no sea en un simple guardia, que sea Pere Navarro, Director General de Tráfico, el único capaz de generar recaudaciones millonarias a golpe de multas imaginarias así, te asegurarás el futuro y evitarás creativas multas que mermen tus puntos.

Conseguimos besar a la rana y, en efecto, cobró vida, cobró una multa y no era azul, era verde y, en ocasiones, viejo.

¿Tu príncipe no es lo que esperabas?...
... RECÚRRELO.

Si quieres saber más del príncipe con tracción mecánica
http://lamentirapost.blogspot.com/2009/08/el-dtr-general-de-la-dgt-galardonado.html